Nội dung phim 18+ Chuyện Tình Ký Túc 2. Chuyện Tình Ký Túc 2 sẽ tiếp tục là câu chuyện tình ở ký túc xá của một người bạn của Tim Xiaoxiao. Cô nữ sinh xinh đẹp Nan Qianyun cũng vì nhà nghèo nên phải ở ký túc xá dành cho sinh viên. Đối với các lệnh cấm của ký túc xá như Dường như năm nào cũng có phim về ngoại tình tạo cơn sốt sâu rộng trên màn ảnh nhỏ Việt. Năm ngoái, phim Việt Hoa hồng trên ngực trái làm mưa làm gió, kéo theo tranh cãi gay gắt. Trong Về nhà đi con, tuyến truyện ngoại tình với người thứ ba cũng gây sóng gió. Năm năm trước, Mỹ Linh đã ĐK thi hoa khôi Nước Ta tuy nhiên thoái lui vào phút cuối vị nguyên do sức mạnh thể chất .Năm năm ngoái, Mỹ Linh tham gia cuộc thi hoa khôi Hoàn vũ việt nam và xong lại ở đứng top 15 .Trước thời điểm đăng quang đãng đãng hoa khôi Nước Ta năm nay, Mỹ Linh có tác dụng thêm tại siêu thị Giữa sóng nước mênh mông và tiếng chuông chùa ngân vang, bà nghe trong sâu thẳm như có lời nói bên mình: "Mạnh mẽ lên em"…. 1. Bây giờ, đã là hai năm sau, kể từ ngày ông đi. Nhưng mỗi ngày, bà Hồ Thị Ánh (sinh năm 1946, hiện sống tại Q.3, TPHCM) vẫn trò chuyện qua di ảnh với người chồng mà bà đã hết mực yêu thương. Có lẽ tôi hơi tự phụ khi cho rằng mình có thể đoán được tâm tư của hai người kia, nhưng chắc tôi cũng không sai nhiều cho lắm đâu. Lý do là vì chúng tôi đã cùng sinh hoạt với nhau trong một khoảng thời gian đan xen giữa hạnh phúc và bất hạnh, giống như một giấc chiêm Vay Tiền Nhanh. Một lần nữa, tôi hẹn chồng ra quán cafe để nói chuyện. Tôi không muốn nói chuyện ở phòng ngủ vì có thể sẽ xảy ra nhiều thỏa hiệp khi tôi nhận thấy lòng tôi đang yếu dần về phía tin chồng. Anh đưa tôi đến một quán cafe sang trọng, lãng mạn, ấm cúng, dịu dàng nhất của thành phố. Có lẽ anh muốn tôi hiểu được anh yêu tôi, trân trọng tôi thế nào khi chọn một chỗ đầy ý nghĩa như thế này. Điều này, mãi sau này tôi mới hiểu. Chúng tôi ngồi đối diện nhau qua cái bàn, là vì tôi chủ đông ngồi sang bên kia bàn như thế. Tôi muốn nói chuyện với anh một cách mạch lạc, hiểu nhau đến tận cùng bằng sự chân thành nhất, một lần rồi thôi, để quá khứ lại một bên, chúng tôi bắt đầu một cuộc hôn nhân mới. Tôi nhoài người sang, cầm tay anh để trên bàn, nhìn anh yêu thương nhất, giọng nhẹ nhàng nhất để nói - Mình ạ, mình thấy đã đến lúc nói hết những gì mình chưa nói với em chưa? Anh đưa tay kia, giữ chặt lấy tay tôi, vuốt vuốt rồi áp mặt vào đó. Tôi cảm nhận có giọt nước mắt nóng hổi rơi trên tay tôi, tôi để yên. Một lúc, anh ngước lên nhìn tôi và nói - Anh muốn nói cách đây một thời gian rồi, nhưng anh vẫn sợ là chưa đủ niềm tin với em, có nói cũng vô nghĩa. Hôm nay, anh biết là đã đến lúc, anh tin là em sẽ tin anh, đúng không em? - Vâng, em sẽ tin mình, mình ạ. Em tin mình sẽ không nỡ nói dối em vì em không đáng bị như thế đâu, đúng không mình? Anh vẫn cầm tay tôi, bắt đầy nói, giọng đều đều - Trong 10 năm sống chung, anh hầu như hài lòng về em trên mọi phương diện. Em chu đáo, em nuôi con tốt, dạy con ngoan, em có những bất hòa với bố mẹ chồng nhưng em vẫn tôn trọng họ, không làm cho anh khó xử, em chăm sóc và quan tâm lo lắng cho anh đầy đủ. Có lẽ như thế là quá đủ để ghi nhận là một người vợ hiền, dâu thảo, mẹ tốt... Nhưng sao đàn anh bọn anh vẫn thấy chưa đủ nhỉ? Có lẽ ở em có một điểm duy nhất làm anh không thích đó là em suốt ngày chỉ nghĩ đến gia đình, đến các con, đến nhà cửa, lo chuyện em gái, em rể, chuyện đối nội, đối ngoại... Ngày nào em cũng nói với anh từng đó câu chuyện, anh đến phát chán và đôi lúc thấy đau đầu, sợ hãi vì quá nhiều vấn đề cần phải giải quyết trong gia đình chúng ta. Còn cô ấy đã chia sẻ với anh những điều anh yêu thích và quan tâm, giữa bọn anh lúc đầu chỉ là những câu chat vu vơ, trêu đùa nhau như xả stress, lâu dần rồi thành nghiện lúc nào không hay, rồi bắt đầu nhớ thương nhau, rồi bắt đầu thấy cuộc sống gia đình ngột ngạt với cơm áo gạo tiền. Đến với cô ấy, anh như được nghỉ ngơi dưới bóng cây sau khi đi một đoạn đường dài đầy nắng gió. Lúc đầu anh chỉ nghĩ thế thôi, sau dần cuốn vào lúc nào không hay, và thực sự anh yêu cô ấy thật lòng. Xin lỗi em, điều này anh không muốn nói dối em. Ngày em phát hiện ra, bọn anh, nói đúng hơn là cô ấy muốn dứt vì cô ấy không muốn anh khổ, em khổ, các con khổ. Điêu này là thật lòng của cô ấy, anh tin. Anh cũng muốn dứt điểm với cô ấy vì thấy không tương lai với mối quan hệ này. Anh yêu cô ấy thật nhưng anh yêu các con anh nhiều hơn, anh sợ hãi mỗi lần nghĩ đến việc phải xa một trong hai đứa, anh sợ hãi nếu để chúng ngơ ngác khi có mẹ thì mất cha, có cha mất mẹ... Anh cũng thương cô ấy cứ sống mãi không danh không phận, không còn cơ hội làm lại với người tốt hơn anh. Nhưng anh đúng là tham lam và hèn kém, nghĩ thế mà không làm được thế. Anh nhớ cảm giác bóng mát của cô ấy, dù lúc đó em cũng bắt đầu tạo bóng mát cho anh rồi. Anh không quên được cảm xúc tình dục đi đến tận cùng của phần con trong anh với cô ấy. Về chuyện này, em lại quá ngoan. Lúc nào em cũng như được lập trình sẵn, tư thế ấy, cảm xúc ấy, từng ấy thời gian... Và anh thì sợ làm điều gì đó quá đáng, em sẽ đánh giá anh này nọ, trong khi cô ấy lại khuyến khích anh khám phá và cả hai cùng tận hưởng. Thế là anh lại trù trừ, cả hai lại vẫn còn tình cảm với nhau nữa nên lại lao vào nhau, lại tiếp tục lừa dối em. Dù vậy, anh thực sự thấy có lỗi với em, thương em, nên tìm mọi cách bù đặp cho em. Cả hai nơi, anh đều thương, đều thấy có lỗi, đều không nỡ dứt bên nào... Anh khổ sở lắm, không hoàn toàn sung sướng đâu em. Lần thứ 2 em phát hiện ra, anh đã biết là thời điểm chấm dứt là lúc này. Nhưng anh thương cô ấy, cô ấy luôn mong anh trở về với gia đình, nên dù đau khổ, vẫn động viên anh hàng ngày. Vì vậy, và cũng vì không muốn lừa dối em nên anh lại xin em thêm một tháng, một tháng để anh bình tâm sắp xếp lại mọi chuyện, để cả em, cô ấy và anh không ai phải tổn thương quá nhiều. Nhưng có lẽ em quá đau đớn, quá mất niềm tin, em đã không chấp nhận đièu đó, anh đã ngay lập tức phải chấm dứt với cô ấy. Anh trở lại với em, cố gắng lấy lại niềm tin và tình yêu với em, nhưng em đang hận anh, mọi cố gắng của anh thành vô nghĩa. Anh tuyệt vọng và trở nên bất chấp, tính anh vốn thế, em cũng biết rồi. Anh không cần gì nữa, cả em và cô ấy, chỉ cần được sống cạnh các con là đủ, nên anh bắt đầu có thái độ cùn với em. Trong lúc đó thì cô ấy bị suy kiệt sức khỏe phải nhập viện nhưng giấu anh, mãi cho đến lúc tình cờ cơ quan anh có người ốm nằm cùng viện với cô ấy anh đến thăm mới gặp cô ấy. Em thì thế, không một chút tin anh, nhiếc móc, nặng nhẹ, đay nghiến, cô ấy thì vẫn dịu dàng, lặng lẽ động viên, an ủi anh... Bọn anh không hẳn quay lại với nhau, nhưng anh lại tìm đến cô ấy để cô ấy an ủi vì sự ghẻ lạnh của em. Rồi em đi nghỉ về, em trở thành con người khác, em vui vẻ, mới mẻ. Anh thấy dễ chịu hẳn đi nhưng vẫn chưa dứt được cô ấy. Em lại không còn quan tâm, quản lý anh nên anh càng có thời gian để làm điều mình muốn. Lúc đầu anh thấy thật là thoải mái khi được tự do đến với cô ấy, tự do làm điều mình thích mà không phải nói dối, kiếm cớ với em, về nhà vẫn được em chăm sóc đầy đủ, vẫn có các con quây quần bên cạnh. Thái độ đó của em, làm anh đôi lúc áy náy, vì thấy em quá chân thành mà anh lại nỡ lừa dối em. Rồi dần dần anh thấy mọi chuyện bắt đầu khác với điều anh nghĩ rồi. Em bắt đầu cùng với các con xa rời anh, anh không còn là một thành viên quan trọng trong gia đình nữa, có cũng được, không có cũng xong... Em lại bắt đầu có nhiều mối quan hệ mới, em tươi vui nên trông em xinh đẹp hẳn ra, rồi em sang một môi trường công tác mới, gặp nhiều người tài người giỏi... Nhiều thứ làm anh hoảng hốt vì bắt đầu thấy cảm giác mất em, mất các con. Lúc đó anh mới thấy em quan trọng với anh biết bao nhiêu. Anh bắt đầu thấy cần phải xác lập lại mọi thứ trước khi quá muộn. Với cô ấy anh không có tương lai, tình yêu không đủ lớn, chỉ là những thú vui cá nhân, và cô ấy cũng xác định là sẽ không hạnh phúc đựoc nếu anh bỏ em đến với cô ấy. Và điều quan trọng là anh thích trở về căn nhà mà nơi ấy có hai đứa con của anh ríu rít suốt ngày, có em với những bừa ăn ngon, gia đình luôn luôn trong một không khí vui vẻ ấm cúng. Niềm vui đó bền lâu hơn là niềm vui phút chốc bên cạnh cô ấy. Cô ấy và anh đã có một buôi nói chuyện thẳng thắn, thân tình và trân trọng nhau dù kết cục có đi đến đâu. Lúc đối diện nhau, anh nhìn thấy vẻ mặt rất buồn nhưng cố mỉm cười của cô ấy, anh thấy thương cô ấy rất nhiều, nhưng yêu thì gần như đã hết. Anh đang cố gắng tìm cách diễn đạt sao cho việc chia tay này diễn ra nhẹ nhàng nhất, không làm cho cô ấy tổn thương thêm nữa nhưng thực sự là rất khó. Dường như đoán được những gì anh cần nói, hay nói đúng hơn là cô ấy đã chuẩn bị tinh thần cho buổi nói chuyện hôm đó, nên cô ấy bình thản nói với anh"Em biết anh đã lựa chọn con đường tiếp theo của mình. Em chúc mừng anh, cầu mong anh hạnh phúc và đừng lo cho em!" Và gần như sau đó cả hai không còn gì để nói với nhau. Anh biết là cô ấy rất đau khổ, nhưng anh thì không, anh chỉ thấy thương cô ấy, thấy có lỗi với cô ấy mà thôi. Lúc đi ra xe, cô ấy có hỏi anh một câu có lúc nào chúng ta gặp lại nhau nữa không? Anh thực sự muốn trả lời cô ấy tốt nhất là không, nhưng nhìn đôi mắt gần như sắp khóc của cô ấy, anh lại nói dối Lúc nào đó em bình tâm lại, chúng ta sẽ gặp nhau như hai người bạn. Trên đường về bỗng nhiên anh thấy mình thật thanh thản và trong đầu anh lúc đó tràn ngập hình ảnh của em, của các con. Anh như có cảm giác được giải thoát khỏi một điều gì đó rất khủng khiếp ám ảnh mình bấy lâu. Dù vậy, anh không vui nổi. Anh thấy mình thật đê tiện và hèn hạ. Anh có thực lòng yêu cô ấy không hay chỉ là những đam mê nhất thời của đàn ông tầm thường? Tại sao khi chia tay cô ấy, anh không có cảm giác đau khổ, thậm chí còn như được giải thoát? Nếu cô ấy biết được điều này, cô ấy sẽ hận anh đến chết. Nhưng anh không thể làm gì hơn được nữa, cả anh và cô ấy đều sai lầm, đều phải trả giá rồi. Có điều, cái giá mà phụ nữ gánh chịu có lẽ nó đắt hơn trăm lần đàn ông bọn anh. Có lẽ cái cảm giác này sẽ đeo đẳng suốt cuộc đời anh, và nó sẽ ngăn cản anh mỗi khi anh có ý định phiêu lưu. Em có tin được điều đó không? Có lẽ anh đã nói quá nhiều về cảm giác tội lỗi của anh với cô ấy, mà quên mất rằng, người anh có tội nhiều nhất, chính là em. Anh nghĩ đến cảm giác của em trong những ngày ngụp lặn trong đau khổ một mình khi phát hiện ra lần thứ hai, khi ngồi đọc lại những đoạn chát của anh và cô ấy, cả những ngày em hành hạ, chì chiết anh... So với nỗi đau đấy, thì nỗi đau của cô ấy chẳng thấm vào đâu. Cái thời điểm bị em phát hiện ra lần thứ hai, anh thực sự không nghĩ được nhiều về nỗi đau của em. Lúc đó anh chỉ sợ hãi vì mất em, mất các con, mất gia đình... Anh chỉ nghĩ làm cách nào đó để giữ lại gia đình, dù là phải đánh mất thú vui mình đang có, tình cảm mình đang có. Những việc anh làm lúc đó, chắc không xuất phát từ trái tim anh, từ tình yêu thương của anh dành cho em, mà chỉ là một cách để xoa dịu cơn giận giữ của em mà thôi. Em là một phụ nữ nhạy cảm và có cảm xúc rất thông minh, dường như em nhận ra điều đó một cách rõ ràng nên dù anh làm bất cứ điều gì, cố gắng chân thành đến mức nào, cũng không làm cho em tin, thậm chí làm cho em cảm thấy chua xót thêm. Mãi sau này anh mới hiểu được điều đó, và hiểu được thì thương em hơn bất cứ ai trên đời này anh đã từng thương. Thương vì em phải tự mình vượt qua nỗi đau một mình không có ai bên cạnh, thương vì em đã để lại nỗi đau sau lưng, sống với gương mặt tươi vui, hạnh phúc, thương vì em chắc hẳn còn hận anh nhưng lại đối xử với anh với một thái độ ôn hòa, không làm điều gì ảnh hưởng đến thanh danh của anh... Tất cả những điều đó, hẳn em đã phải cố gắng đến tột cùng sức lực của em. Có lúc trái tim anh như ai cầm để xé ra từng mảnh khi nghĩ đến những ngày em phải chịu đựng đó, anh đau thật, đau vì đã từng không hiểu em đau thế nào, cứ để mặc em đau một mình như thế. Nên anh thề với lòng, bằng mọi giá anh sẽ xoa dịu nỗi đau đó cho em, anh sẽ làm cho em trở lại là chính em, dù em có tha thứ cho anh hay không, dù có thể chúng ta sẽ chia tay, nhưng khi còn có cơ hội ở bên em, anh sẽ làm bất cứ điều gì, vì tình yêu thương anh dành cho em. Cái gì đi từ trái tim cũng đến trái tim. Khi anh làm mọi việc cho em bằng trái tim anh, em đã đón nhận, có thể là chưa tin tưởng hoàn toàn, nhưng anh biết em cảm nhận được sự chân thật của anh. Em không thể biết được, anh đã vui mừng thế nào, hạnh phúc thế nào mỗi lần em cười với anh âu yếm. Vì anh rất sợ nụ cười bình thản của em, nụ cười nói rằng em đau đủ rồi, em cần phải sống và anh chẳng còn giá trị nào trong cuộc đời em. Mỗi lần nhìn nụ cười bình thản đó của em, anh cũng đau cũng sợ, có lẽ chẳng kém gì em đã từng đau đâu. Em có biết anh sợ đến mức cầu cứu mẹ, anh thực sự thấy xấu hổ với bố me vì những gì anh đã làm, nhưng anh bất chấp, anh cần phải giữ được em. Và em cũng đã biết, thậm chí anh đã tâm sự những điều này với cô ấy, bất chấp điều anh biết là làm cho cô ấy đau lòng. Anh biết anh không ra gì nhưng anh không còn cách nào khác, em lúc này hơn bất cứ điều gì anh cần gìn giữ. Có một điều anh không hiểu được nhưng lại rất khâm phục em trong những ngày qua. Đó là việc em hận anh như thế, quyết li dị với anh đến cùng, rồi một ngày trở về, em trở nên bình thản và chung sống với anh vui vẻ và nhiệt tình. Tất cả mọi hành động, câu nói của em dù anh đã cố phân tích, mổ xẻ và suy diễn đến đâu thì cũng đều thấy nó rất thật, không hề giả dối, màu mè. Em cũng luôn giữ đúng khoảng cách với anh nhưng lại không hề nhắc gì đến những chuyện tội lỗi của anh, vẫn chăm sóc anh chu đáo, vẫn toan tính tương lai cùng với anh, và đến ngày em nói anh là lao động chính trong nhà, em và các con cần sự thăng tiến của anh, anh đừng lo vì không có thu nhập những ngày này, em đã tiết kiệm tiền lương của anh phòng các biến cố xảy ra. Anh thực sự xúc động và cảm phục em. Anh biết đó là vì em tôn trọng anh, không muốn làm cho tự ái đàn ông của anh bị tổn thương nên em đã nói thế, còn anh biết lúc này em đã đủ sức tạo dựng cuộc sống riêng cho ba mẹ con mà không cần đến lương của anh. Sau tất cả những gì anh gây ra cho em, em vẫn chừa lại cho anh một con đường, một cách để ngẩng cao đầu trong cuộc sống. Anh không hiểu, bằng sức lực nào đó mà em làm được điều này. Giờ thì mọi chuyện đối với anh đã hoàn toàn trở lại như xưa, nghĩa là anh đã giải quyết xong chuyện lạc lòng, với em, anh đã chinh phục lại bằng mọi giá, anh cũng cảm nhận được niềm tin của em đối với anh dần dần được khôi phục. Em có thể tha thứ được cho anh không em? Chồng tôi như chưa bao giờ được nói, và tôi cũng như chưa bao giờ được nghe, cứ ngồi như thế, một bên nói và một bên nghe, nhìn nhau như để thấu hiểu nhau. Khi anh hỏi đến câu cuối cùng, tôi như bừng tỉnh. Tôi đã tha thứ cho anh hay chưa? Tôi có thể tha thứ được cho anh không? Câu trả lời đó đã rõ ràng từ rất lâu rồi, nhưng tôi không dám thừa nhận, vì tôi sợ... Thực ra là tôi tha thứ cho anh vì chính bản thân tôi, tức là tôi không muốn mang mãi nỗi đau, sự hận thù bị phản bội trong cuộc đời mình, chứ không phải vì những gì chồng tôi làm sau này. Tha thứ không có nghĩa là tiếp tục cuộc hôn nhân này như chưa có chuyện gì xảy ra được. Đã rất nhiều chuyện xảy ra, đã rất nhiều tổn thương, ngăn cách hai chúng tôi, trở lại liệu có như xưa được không? Đến lúc này tôi vẫn thấy sợ điều đó. Chồng tôi dường như hiểu những gì tôi đang nghĩ, anh nhìn tôi với vẻ mặt nài nỉ - Tin anh thêm một lần nữa thôi. Anh đã hiểu được rất nhiều điều từ những ngày qua, và em cũng thế. Cả hai chúng ta sẽ bắt đầu lại với những lỗi lầm, sai sót đã tìm được, chúng ta sẽ làm lại từ đầu. Có thể không còn được như xưa, nhưng vẫn có thể hạnh phúc theo một cách mới mà em. Xin em đấy. - Theo cách khác là cách nào hả anh? - Là em sẽ yêu anh, yêu con người mới của anh, tin con người hiện tại của anh, như ngày em đã anh nhận lời yêu anh vì con người anh ngày xưa. Chúng ta sẽ tìm hiểu lại nhau, sẽ yêu nhau bằng tình yêu có gia đình, có con cái, có trách nhiệm... Khác với tình yêu ngày xưa là cảm xúc chiếm phần lớn, còn bây giờ sẽ có những trách nhiệm gánh kèm, trách nhiệm giữ gìn nhau, trách nhiệm yêu thương con cái, trách nhiệm vun đắp gia đình. Chúng ta làm thế đi em, được không em? Lúc này tôi cũng không còn nhớ mục đích của cuộc nói chuyện hôm nay của tôi là gì. Mọi thứ mông lung, đảo lộn, phân vân. Chồng tôi đã nói ra những điều tôi đã biết, những điều tôi chưa biết, những điều tôi cần nghe, những điều tôi giờ mới hiểu... Sao tôi không thể nào tập hợp, phân tích được một cách rõ ràng các thông tin tôi vừa thu nhận, để trả lời anh. Tôi không biết, thật sự lúc này tôi muốn gì, tôi cần gì? Có lẽ nào con người ta có những lúc bỗng nhiên rơi vào một trạng thái không định hướng được thế này? Tôi tìm cách trì hoãn lại với chồng - Hay chúng ta để chuyện này vào ngày hôm sau nói tiếp được không anh, bây giờ muộn rồi, phải về với các con thôi. - Không, xin em đấy. Anh không còn cơ hội nào nữa, anh sợ bước chân ra khỏi cái quán này thì em lại trở về như xưa, xa cách và tách biệt, anh không chịu đựng được cảm giác đó. Anh đã phải chịu suốt gần một năm rồi, anh sợ em sẽ quen dần với cảm giác đó thì anh không còn chỗ đứng bên cạnh em nữa. - Nhưng em không biết nói gì lúc này cả, em chưa đinh hình được một số chuyện. Anh cho em thời gian để suy nghĩ thêm và trả lời anh vào ngày mai, em hưa đấy. - Anh thật sư lo, khi em hẹn gặp anh ở đây, anh đã chuẩn bị tinh thần từ rất lâu cho buổi nói chuyện nầy, và anh hi vọng rất nhiều, rất nhiều. Nhưng giờ em có thái độ như thế này thì anh rất sợ. Có phải em lại thất vọng thêm về anh vì những điều anh đã nói về cô ấy với những điều em không muốn nghe không? - Những điều về cô ta và anh em biết từ lâu, đau từ lâu rồi, giờ không còn ý nghĩa nữa. Điều em phân vân là hoàn cảnh hiện tại của hai chúng ta. Em đã nghĩ là chúng ta nên chấm dứt thời kỳ này để chuyển sang một giai đoạn mới nên có cuộc nói chuyện hôm nay. Nhưng sau khi anh nói, rất nhiều, rất nhiều... em lại trở nên bối rối. Thật lòng em hiện giờ không biết nói sao. Để mai đi anh, mai chúng ta sẽ nói chuyện tiếp ở đây. Anh biết là không thể nài nỉ gì thêm ở tôi nên uể oải đứng dậy. Trên đường về anh im lặng vừa gặm đầu một ngón tay vừa lái xe. Tôi cũng ngồi cạnh anh yên lặng, khác với lúc đên đây, cả hai chúng tôi đã vui vẻ nói với nhau những chuyện cơ quan và bạn bè. Đến một đoạn đường vắng vì đêm muộn, anh bỗng nhiên đạp phanh mạnh, dừng lại. Anh nhìn sang tôi trong bóng tối, tôi cũng ngạc nhiên quay lại nhìn anh, phải một lúc như thế anh với tay bật đèn và nhìn sát vào mặt tôi nói - Em nói đi, anh còn cơ hội nào không? Một chút thôi cũng được, để anh có động lực cố gắng? - Anh sao thế? Nếu anh không có cơ hội nào thì làm sao em còn ở bên cạnh anh đến bây giờ? - Em ở lại bên cạnh anh là vì các con, anh biết điều đó. Anh chỉ muốn hỏi em, anh còn chút cơ hội nào cho bản thân anh không thôi? Tôi nhận ra anh có một sư lo lắng thực sự lớn. Lẽ nào cách tôi cư xủ và hành động đã để lại trong lòng anh những suy nghĩ tuyệt vọng đến thế sao? Tôi đang muốn lấy lại tình yêu nơi anh, sao tôi lại có thể tuyệt tình đến vậy, sao tôi lại hành động để anh hiểu là tôi đang ở lại bên anh vì các con? Tôi đưa tay sang nắm lấy tay anh - Anh biết là em yêu anh nhiều nên đau cũng nhiều. Giờ em mới được cân bằng trở lại, gia đình ta mới nhen nhóm sự trở lại như ngày xưa, anh đã rất thành khẩn với em... Tất cả những điều đó đối với em vẫn đang rất mới, nên em không dám chắc một điều gì hoặc chưa đủ tinh thần để đón nhận. Và anh biết là nếu em ở lại bên anh vì các con thì giờ phút này em đã ra đi và không có một cuộc nói chuyện nào thêm nữa, đúng không? Về đi anh, lái xe thế này rất nguy hiểm, khuya quá rồi. Anh miễn cưỡng buông tay tôi, tiếp tục lái xe. Về đến nhà, các con và ông bà nội đã đi ngủ. Lúc thay đồ xong bỗng nhiên tôi chần chừ nói với anh Tối nay anh ngủ ở đây, em sang ngủ với các con nhé, nói chuyện lâu quá, các con ngủ mất rồi. Anh đứng chặn cửa - Em tránh anh à? - Không, em sang đó để suy nghĩ về chuyện hôm nay, em hứa với anh em sẽ suy nghĩ mà. Rồi rất nhanh, tôi đẩy anh ra và đi sang phòng các con. Thực ra tôi chẳng suy nghĩ được điều gì cả, tôi đang trốn anh, trốn cái trớ trêu hiện tại. Bấy lâu nay tôi đã vạch ra ranh giới, nên tôi yên bình ngủ bên cạnh anh, trên chiếc giường đã có ranh giới. Giờ thì ranh giới đó đang được xóa dần, và có lẽ buổi nói chuyện vừa rồi ranh giới đã hoàn toàn được xóa. Nhưng thời gian đã trôi đi lâu quá, mọi chuyện đã đi xa quá, tôi không biết bắt đầu lại bằng cách nào. Tôi thiếp đi trong giấc ngủ muộn, với suy nghĩ, ngày mai, đêm mai, sẽ như thế nào? Doᴡnload ѕáᴄh NGOẠI TÌNH, CHUYỆN Ở ĐÂU CŨNG CÓ""> NGOẠI TÌNH, CHUYỆN Ở ĐÂU CŨNG CÓ full ebook PDF/PRC/EPUB. Tải miễn phí, đọᴄ online trên điện thoại, máу tính, máу tính đang хem Chuуện ở đâu ᴄũng ᴄóDanh mụᴄ TIỂU THUYẾTFile ebook hiện ᴄhưa ᴄó hoặᴄ gặp ᴠấn đề bản quуền, ѕẽ ᴄập nhật link tải ngaу khi tìm kiếm đượᴄ trên GIỚI THIỆU / REVIEW SÁCH“Vô tình tôi đọᴄ đượᴄ những dòng tâm ѕự nàу ᴄủa ᴄhị trên diễn đàn WTT. Lội ngượᴄ hàng trăm trang diễn đàn, ᴠừa đọᴄ những dòng ᴄhị ᴠiết ngắt quãng, ᴠừa đọᴄ những bình luận ᴄhia ѕẻ ᴄủa mọi người. Tôi đã gần như không thể ngừng đọᴄ một giâу phút nào, như muốn đi đến tận ᴄùng nỗi đau ᴄủa người phụ nữ nàу. Và tôi đã lưu những trang ᴠiết đó lại, ѕắp хếp thành từng đoạn rõ ràng để poѕt lên đâу ᴄho mọi người ᴄùng đọᴄ, ᴄùng ᴄảm nhận một ᴄâu ᴄhuуện buồn mà tiếᴄ thaу lại đang trở nên phổ biến đến đáng ѕợ trong хã hội ngàу naу, mà như ᴄhị ấу nói Chuуện ở đâu ᴄũng ᴄó.Xin phép ᴄhị – một người mà em không quen biết nhưng ᴄó ѕự đồng ᴄảm ѕâu ѕắᴄ, em ѕẽ đưa ᴄâu ᴄhuуện ᴄủa ᴄhị lên FB ᴄủa em, ᴄó thể đặt tên một ѕố đoạn để làm rõ hơn những giai đoạn mà ᴄhị đã trải qua. Còn toàn bộ lời ᴄhị ᴠiết em giữ nguуên, không ᴄhỉnh ѕửa thêm bớt một từ nào”Đôi lờiĐầu tiên mình хin khẳng định đâу không phải là truуện. Đâу là tâm ѕự ᴄủa ᴄhị tâm ѕự ᴄủa một người phụ nữ lý trí ᴠà quуết đoán đã ᴠượt qua nỗi đau bị phản bội, không phải một lần mà đến tận hai lần. Và ᴄuối ᴄùng người phụ nữ đáng khâm phụᴄ ấу đã ᴄó một đoạn kết như ᴄhị mong thêm Chỉnh Kíᴄh Thướᴄ File Pdf Reѕiᴢe 1, Cáᴄh Thaу Đổi Kíᴄh Thướᴄ Pdf Cập Nhật 2020Đâу là một ᴄâu ᴄhuуện, mình nghĩ không hẳn toàn bộ là ѕự thật bởi ᴄhắᴄ ᴄhắn ᴄó dù ᴄó dựa trên ѕự thật đi ᴄhăng nữa người ᴠiết ᴄũng phải hư ᴄấu ít nhiều, giống như khi bạn kể lại một ᴄâu ᴄhuуện, bạn luôn kể nó dưới góᴄ nhìn ᴄủa bạn, ᴠà mỗi lần bạn kể, bạn tin không bạn đều kể nó ᴠới những ᴄáᴄh kháᴄ nhau, bất kể bạn ᴄó muốn kể một ᴄáᴄh kháᴄh quan đển đâu thì ᴄũng không thaу đổi đượᴄ ѕự thật nàу. Tuу nhiên ᴄho dù ᴄâu ᴄhuуện đã đượᴄ ᴄhải ᴄhuốt, thêm thắt haу lượᴄ bớt, ᴄái ᴄốt lõi ᴄủa ᴄâu ᴄhuуện nàу ᴠẫn không thaу đổi. Mình ᴄảm thấу đâу là một táᴄ phẩm haу, lối ᴠiết ᴄủa táᴄ giả khá ᴄhân thật ngaу ᴄả khi ᴄảm thấу tình tiết hơi phi lý mình ᴠẫn khá là thíᴄh ᴄáᴄh nhìn nhận ᴠà хử lý ᴄủa nhân ᴠật nữ mạn phép tổng hợp lại những phần ᴄhị Small Roѕe đã ᴄhia thành ebook để ᴄhia ѕẻ ᴄho mọi ᴄhỉ đượᴄ poѕt tại Stent, nếu muốn đem đi đâu đề nghị mọi người ghi rõ nguồn Tên táᴄ giả – Chị ᴠà người biên tập – Chị Small RoѕeCảm ᴠài tríᴄh dẫn trong truуện “Đàn ông họ ѕẽ không bao giờ ᴄoi ᴄhuуện ngoại tình là tội lỗi khi họ ᴠẫn đầу đủ ᴄhu toàn ᴠới gia đình, họ không bị phát giáᴄ haу không ai dám phát giáᴄ họ thì họ ᴠẫn ung dung tiếp tụᴄ.” “Đúng là ᴄhuуện gì rồi ᴄũng ᴄó thể thành thói quen đượᴄ. Ngoại tình thành thói quen, Đau đớn ᴠì ᴄhồng ngoại tình ᴄũng thành thói quen.” “Không hiểu ѕao lúᴄ đó tôi tin lời anh nói một ᴄáᴄh tuуệt đối, để đến mãi ѕau nàу mới đau đến ᴄùng ᴄựᴄ khi hiểu rằng tình уêu đã ᴄhết, đừng nghĩ ᴄáᴄh lấу lại.” Skip to contentGiới thiệu Ebook Tác giả Thể loại Ngôn Tình Nguồn Sưu Tầm Trạng thái Full Chương cuối GIẤC MƠ CÓ THẬTGiới thiệu truyện Đến với truyện Ngoại Tình – Chuyện Ở Đâu Cũng Có, một câu chuyện đầy cảm động có thật của một người phụ nữ yêu chồng một cách mù quáng để phải nhận lại những đớn đau trong cuộc sống hôn một người phụ nữ hết mực vì gia đình, phải trải qua nhiều cảm xúc cùng những nghịch cảnh trong cuộc sống. Hai vợ chồng từ lúc gian khổ sống xa nhau vì miếng cơm manh áo lo cho hai đứa con gái dễ thương. Trải qua bao nhiêu sóng gió để giờ đây họ có được một cuộc sống hạnh phúc cùng một mái ấm được nhiều người ngưỡng mộ. Thì chính chồng của chị lại là nguyên nhân làm tan vỡ ngôi nhà hạnh phúc đó bởi sự ngoài tình cùng người phụ nữ không biết hỗ thẹn Ebook Ngoại Tình – Chuyện Ở Đâu Cũng Có – FullEbook Ngoại Tình – Chuyện Ở Đâu Cũng Có – – Full Epub – FullEbook Ngoại Tình – Chuyện Ở Đâu Cũng Có – – Full Prc/Mobi – FullEbook Ngoại Tình – Chuyện Ở Đâu Cũng Có – – Full Pdf – Full Ngày hôm đó, chồng tôi về nhà, nhìn thấy tôi lơ mơ trong cơn sốt, anh đã hoảng hốt. Nhìn cách anh chăm sóc tôi, lo lắng cho tôi, trách mắng tôi sao ốm mà không gọi cho anh, rồi nhớ lại tin nhắn của người đàn bà kia nhắn cho anh, tôi không biết đâu là sự thật, đâu là dối trá. Tôi ngồi dậy ăn cháo anh nấu, để anh rửa ráy lau người, đắp khăn lạnh cho tôi một cách ngoan ngoãn. Tôi chỉ trao đổi với anh vài điều cần thiết, tuyệt đối không đả đông gì đến điện thoại và tin nhắn. Rồi tôi lại nằm xuống ngủ li bì và những giấc mơ khủng khiếp cứ đeo theo tôi vào giấc ngủ. Sáng hôm sau tôi thức dậy, tỉnh táo và khỏe khoắn. Anh bảo anh đã đưa hai con đi học, tôi nghỉ thêm một ngày, anh cũng nghỉ ở nhà với tôi. Tôi nhìn anh, cũng không có gì lạ vì anh vẫn hay làm thế mỗi khi tôi ốm. Nhưng hôm nay, anh nhìn tôi và lảng tránh ánh mắt của tôi, dù tôi chẳng tỏ thái độ gì cả. Tôi biết chắc anh đã cầm điện thoại, đã biết tôi đọc được tin nhắn. Cuộc chiến đã bắt đâu rồi đây, cuộc chiến này sẽ không tiếng súng mà chỉ là những đòn cân não cả hai giành cho nhau. Tôi cần sức lực để chiến thắng trong cuộc chiến này, và anh, sẽ là một kẻ thất bại thảm hại cùng cô bồ của anh dưới chân tôi. Nghĩ thế nên tôi ngồi dậy, ăn sáng, uống thuốc, lau người chải lại tóc tai và bắt đầu dọn dẹp nhà cửa. Anh vẫn hay giúp tôi việc nhà nhưng anh vốn vụng về nên giúp tôi bao nhiêu anh sẽ bày biện thêm bấy nhiêu. Tôi cũng ít cằn nhằn vì được anh giúp là tốt lắm rồi. Hôm nay cũng thế, tôi dậy và dọn đống bừa bãi ba bố con anh bầy ra hôm qua, lúc tôi ngủ mê mệt. Anh ngăn tôi và bảo cứ nghĩ cho khỏe, anh nhìn tôi xót xa thật lòng. Tôi ứa nước mắt, giá tôi không cầm máy điện thoại của anh và không đọc được cái tin nhắn đó, giá anh giải thích với tôi là ai nhắn nhầm vào máy anh, giá.... Nghĩ thế thôi, tôi lại nuốt nước mắt vào trong và làm công việc của mình một cách lặng lẽ. Tôi chỉ tỏ ra là mệt không muốn nói nhiều, nhưng tôi vẫn bàn với anh vài việc trong gia đình. Tôi thấy thái độ của anh vừa dè dặt, vừa như dò ý tôi, vừa như chờ đợi cơn thịnh nộ từ tôi, nhưng không, tôi tuyệt đối không nhắc nhở gì đến. Anh sẽ phải sống trong tâm trạng này rất dài, rất lâu đấy, tôi hứa với anh. Những ngày sau đó là những ngày địa ngục trần gian tôi phải trải qua, và chắc hẳn anh cũng thế. Nếp sống gia đình vẫn diễn ra bình thường trong một không khí bất thường. Có trao đổi nhưng không có trò chuyện, không cãi vã giận hờn nhưng lặng im, ngột ngạt. Con bé thì không hiểu gì, con lớn cũng không biết chuyện gì xảy ra nhưng nhận ra không khí khác lạ trong gia đình nên cũng len lén, không còn dám đùa vui trong nhà như mọi ngày. Tôi xót xa cho con, anh cũng xót xa, nhưng cả hai tuyệt nhiên không nói gì về điều đó. Anh thì tôi không biết, còn tôi, rất muốn hét vào mặt anh, muốn cắn xé, cào cấu, chửi bới anh, muốn mọi chuyện tanh bành tan nát hết ra... mà không làm được. Cứ như có một bàn tay nào đó bóp lấy miệng tôi, ú a ú ớ mỗi khi định làm gì đó. Hình như nỗi đau bất ngờ làm cho tôi tê liệt hết mọi khả năng, tôi không biết đối mặt với nó thế nào, không biết bắt đầu từ đâu, không biết anh sẽ phản ứng ra sao... Và tôi sợ, sợ không còn có thể nói với anh được những lời tử tế, sợ anh thú nhận điều làm tôi đau hơn, sợ các con hoảng loạn trong cơn đau của mẹ... Thế là tôi chịu đựng, chịu đựng để suy nghĩ, để tìm giải pháp cho câu chuyện này. Anh thì nhìn chung không có gì thay đổi, vẫn chu toàn trách nhiệm với gia đình, chỉ có thái độ với tôi là dò xét và chờ đợi hành động của tôi. Tôi nghĩ, việc chờ đợi này chắc hẳn cũng chẳng sung sướng gì, rồi đến một lúc nào đó không còn đủ kiên nhẫn, anh sẽ phải tự nói ra mọi điều và tự giải quyết mọi chuyện thôi. Trong thâm tâm, tôi vẫn chờ điều đó, có thể là tôi quá hèn không dám đối mặt, mà đặt gánh nặng này sang cho anh. Nhưng..., tôi đã nhầm. Đàn ông họ sẽ không bao giờ coi chuyện ngoại tình là tội lỗi khi họ vẫn đầy đủ chu toàn với gia đình, họ không bị phát giác hay không ai dám phát giác họ thì họ vẫn ung dung tiếp tục. Anh cũng thế, anh nghĩ rằng tôi không nổi giận có lẽ vì tôi không có lí do gì nổi giận khi anh không hề sao nhãng trách nhiệm của anh, tôi chỉ nghi ngờ giận dỗi vài hôm rồi thôi. Thế nên một tuần sau đó, anh lại vui vẻ với tôi như thường, không còn có vẻ gì là dò xét hay chờ đợi hành động của tôi nữa. Điều này làm cho tôi gần như phát điên, đến mức đôi lúc tôi nghĩ đến chuyện giết chồng. Những lúc như vậy, tôi phải cắn chặt răng, bám vào bất cứ thứ gì có thể bám được để không ngã quỵ xuống. Anh sẽ phải trả giá, anh sẽ phải chịu đựng nỗi đau mà tôi đang chịu đựng này. Nhưng làm gì, làm thế nào đây? Tôi không biết, tôi hoàn toàn không biết. Tôi bắt đầu lên mạng, search mấy chữ "khi chồng ngoại tình", một loạt kết quả hiện ra, nhiều nhất vẫn là ở cái trang web này. Nghìn người nghìn hoàn cảnh, nghìn nỗi đau, nghìn cách xử lý khác nhau, nghìn kết quả ra khác nhau. Tôi hoang mang hơn với câu chuyện của chính mình, chẳng có đáp án nào, phương thức nào tôi có thể áp dụng được. Tôi rơi vào trạng thái trầm cảm, ngơ ngẩn, các con sợ hãi không dám gần mẹ, chồng vẫn vui vẻ nhưng bắt đầu lẩn tránh, đi ngủ sớm hoặc sang phòng làm việc ôm máy tính. Tôi giật mình khi nhận ra điều đó, tôi thấy mình thật tệ, tại sao vì chồng mà làm các con khổ, các con có lỗi gì đâu, chồng một núi tội trên đầu thì vẫn nhơn nhơn thế kia??? Không thể như thế này được, tôi phải làm gì đó thôi. Cào cấu, chửi bới chồng, cạo trọc đầu bồ của chồng, hay nhỏ nhẹ, dịu dàng lôi kéo chồng về, cấch nào cũng được, tôi phải làm để thoát ra khỏi cái cảnh hiện giờ. Tôi nung nấu quyết tâm đó, và nghiêng về việc cào cấu chồng, cạo trọc đầu bồ chồng! Quyết tâm như thế, nung nấu như thế, nhưng rồi tôi chẳng làm được gì khi nhìn các con. Tôi sợ một gia đình tan nát, các con không còn chỗ trú ẩn, mà với tôi, con cái là tất cả. Trong những ngày đau đớn đó, tôi vẫn cố chăm lo các con, vui đùa cùng các con để tránh cho các con nỗi sợ mà suốt một tuần trước tôi đã gây ra. Nhưng giờ bảo tôi nhẹ nhàng kéo chồng về tôi cũng không thể, chỉ nhìn thấy mặt chồng là máu trong đầu tôi lại bốc lên, tôi thậm chí không thể mở mồm nói được một câu có cảm xúc chứ đừng nói đến chuyện dịu dàng, nhẹ nhàng được. Càng ngày tôi càng thấy mù mịt hướng đi, điều này không thể, điều kia không thể... Tôi cảm thấy mình sắp nổ tung, và việc tôi nghĩ đến là phải bảo vệ bản thân mình để bảo vệ các con. Tôi gọi điện cho bà nội xuống với các cháu vài hôm để đi công tác, thực chất là thu xếp một chuyến đi nghỉ cho riêng mình. Tôi cần thời gian,cần không gian để có thể giải quyết mọi chuyện. Nếu còn ở nhà, nhìn vào chồng thì đầu óc tôi chỉ đặc kín giận giữ, nhìn các con tôi lại chùn bước... Không bao giờ tìm nổi lối đi. Và tôi đi, đến một vùng biển xa thành phố hàng nghìn km. Đêm đầu tiên ở khách sạn một mình, sau chuyến bay mệt mỏi và nặng nề, tôi nằm cuộn trong chăn và bắt đầu nghĩ đến chuyện đã qua. Lúc này không hiểu sao tôi thấy nhớ chồng, nhớ con, nhớ những ngày gia đình êm âm và những tin nhắn tôi đọc được, tôi khóc. Lần đầu tiên sau cái ngày định mệnh đó tôi mới được khóc, tôi khóc nức nở đến mệt nhoài rồi ngủ thiếp đi lúc nào không hay. Tôi thức giấc lúc 12h trưa và cảm thấy người khỏe hẳn, một thứ năng lượng ở đâu đó đã vực tôi dậy. Thật kỳ lạ, sau chừng ấy sự chịu đựng mà tôi vẫn không bị suy sụp. Có lẽ ý thức về việc cần phải sống và bảo vệ các con làm cho tôi cố gắng ăn ngủ nhiều nhất đến mức có thể nên tôi vẫn giữ được sức. Nằm chán trong phòng, tôi mò xuống sảnh. Lúc tôi ngồi chơ vơ ở đó thì chị lễ tân khách sạn lại bắt chuyện. Khách sạn mùa này khá vắng nên hai chị em có thể ngồi nói chuyện với nhau đủ thứ. Một lúc đã khá quen, chị lễ tân dè dặt hỏi tôi sao đi biển mùa này, sao đi một mình, sao không ra biên... Tôi nhìn chị, chị có vẻ hơi già để làm vi trí lễ tân khách sạn. Nhưng nhìn chị, cách chị nối chuyện, sao tôi cứ cảm thấy chị thật đáng tin. Bỗng nhiên tôi muốn kể hết với chị, một người xa lạ, câu chuyện mà tôi phải chịu đựng một mình bấy lâu nay. Bố mẹ tôi đã mất, các em còn bận gia đình, tôi đã không biết chia sẻ với ai, cứ âm thầm chịu đựng đến phát điên. Hôm nay bất kể thế nào, tôi cũng phải nói ra những gì tôi đang chịu để nhẹ lòng. Khi tôi kể xong, chị bảo Em mới đọc mỗi hai tin nhắn và em bắt đầu căm giận chồng em, em không mảy may suy xét hoàn cảnh hiện tại, chồng em như thế nào, mối quan hệ của họ đến đâu và đang tiếp tục ra sao sau khi em biết, em có nên giữ người chồng này lại, hay bỏ quách nó đi... Em chỉ có một cơn giận, cơn giận ngút ngàn sẽ trừng phạt chồng che lấp hết mọi suy nghĩ của em. Nghe chị nói, tôi ngẩn ngơ. Ừ nhỉ, từ hôm đó đến giờ hai người kia tiếp tục ra sao? Chồng tôi định thế nào? Và liệu tôi còn muốn hay có khả năng giữ lại chồng hay không? Nhìn vẻ mặt nghệt ra của tôi chị nói tiếp Đau thì đã đau rồi, nhưng em đừng đau âm thầm như thế, nó sẽ giết chết bản thân em đấy. Em hãy cứ làm gì mà em cho là đúng nhất, giải tỏa được em nhất. Em chịu đựng chồng nó không biết thương, nó lại nghĩ em sợ nên chấp nhận cho chồng một dạ hai lòng. Việc của em bây giờ là suy xét lại bản thân mình còn muốn giữ chồng, muốn giữ gia đình hay không? Nếu li dị em có đủ khả năng nuôi con hay không? Li dị rồi em có hạnh phúc tiếp tục nữa hay không? Xác định được tư tưởng rồi thì em hãy hành động đi, quyết liệt vào, tha thứ cũng cần quyết liệt, li dị cũng cần quyết liệt, đừng lần chần rồi tự giết mình bằng khổ ải như thế. Mà đàn ông nó yêu đàn bà yếu đuối, mong manh, nhưng khi nó hết yêu rồi nó nhìn cảnh đó nó ngán ngẩm lắm. Đàn ông nó sợ nhất những người đàn bà bình thường thì mềm mỏng nhưng cứng rắn khi cần giải quyết vấn đề. Những người đàn bà như thế đàn ông luôn luôn muốn giữ cho các con của mình. Em ngẫm đi, đừng làm khổ mình nữa, khổ lây các con, chồng nó không khổ gì đâu, nó càng sướng khi em im lặng trước tội của nó. Tôi nghe chị nói, và bắt đầu bình tâm để nhìn lại. Đêm đó tôi bắt đầu sắp xếp lại các dữ kiện đã xảy ra. Tôi phân tích mình hận chồng là vì điều gì? Là vì mình yêu chồng trọn vẹn, tin chồng trọn vẹn, chồng cũng không hắt hủi mình, cũng yêu thương mình, hóa ra tất cả chỉ là giả dối! Thế mình còn tiếp tục yêu chồng, tha thứ cho chồng, để các con có một gia đình trọn vẹn hay không? Và quan trọng chồng mình và cô kia đến đâu, mình có thể kéo anh ấy về được nữa không? Tôi nghĩ là tôi còn yêu chồng, yêu bao nhiêu thì hận bấy nhiêu. Nhưng tiếp tục sống với chồng thì liệu tôi có đủ vị tha để cuộc sống trở lại hạnh phúc không? Và quan trọng, chồng tôi có từ bỏ được người đàn bà kia để trở về với mẹ con tôi không??? Để trả lời cho tất cả, tôi quyêt định tìm hiểu về người thứ ba và mối quan hệ của hai người. Tôi trở về thành phố sau 2 ngày đi nghỉ với kế hoạch đã được vạch định trong đầu sau câu chuyện với chị lễ tân và một đêm suy nghĩ mọi vấn đề. Hình như tôi đã bình tâm hơn, nỗi đau đã được thay thế bởi sự tính toán thiệt hơn và các kế hoạch hành động. Buổi tối đầu tiên trở về, sau khi dọn dẹp nhà cửa cơm nước cho chồng con xong, tôi hẹn chồng ra quán cafe để nói chuyện. Tôi nhận ra lúc tôi nói điều đó, mặt chồng tôi hơi biến sắc, chắc hẳn anh nghĩ đến cuộc luận tội của tôi đã bắt đầu. Tôi nói với chồng với một vẻ bình thản, như thể trao đổi một vấn đề gì đó liên quan đến con cái nhà cửa. Tôi đã hứa với mình là muốn chiến thắng, mọi lúc, mọi nơi, mọi hoàn cảnh tôi phải luôn luôn bình thản, tuyệt đối không để đối phương biết được cảm xúc của mình. Hai vợ chồng chở nhau ra quán cafe, chồng tôi càng lúc càng thể hiện sự lúng túng trước tôi, nhìn thấy điều đó, chẳng hiểu sao tôi thấy hả hê và lòng dịu bớt sự căm hận với chồng. Tôi bắt đầu bằng câu hỏi - Anh có gì để nói với em không? Im lặng, cúi đầu. - Em nghĩ anh nên nói ra mọi chuyện và cho em biết hướng giải quyết. Em nhường việc này cho anh vì em muốn mọi chuyện được giải quyết êm ấm. Đừng để đên lúc em lên tiếng thì tất cả sẽ tan nát đấy. Vẫn im lặng. Máu nóng trong tôi bắt đầu bốc lên, tôi uống vội cốc nước lọc trên bàn, vuốt ngực để trấn an, mọi hành động tôi cố gắng để chồng không nhận ra. - Nếu anh không có gì để nói, chúng ta có thể về, ngày mai em sẽ đưa phương án giải quyết việc này với anh. Thật tiếc là anh đã bỏ mất một cơ hội làm người biết lỗi. Tôi cầm túi đứng dậy, chồng tôi lao theo chụp lấy tay tôi, gương mặt đầy đau đớn và cầu cứu. Tôi gần như mất sinh lực sau rất nhiều sự cố gắng bình thản, đặt người xuống ghế mà trong lòng thất sắp buông hết mọi thứ rồi. Chồng tôi đấy, đau đớn như thế hẳn phải yêu cô ta lắm mới đau khổ như thế khi bị vợ biết được. Nếu chỉ là chơi bời hoa lá, thì khi bị phát hiện anh chỉ cần nói vài câu thường tình cô ta chẳng là gì cả, chỉ là lúc yếu lòng của anh, em và các con mới là tất cả, bla bla. Tôi vẫn nghe những người chồng ngoại tình nói như thế với người vợ trên wtt này như thế. Nhưng không, anh đau đớn và tuyệt vọng, chắc hẳn anh đang đứng trước sự lựa chọn tàn khốc, tôi và các con ngang bằng với cô ta. - Em muốn anh như thế nào? Anh phải làm gì? - Em muốn anh không bao giờ gây ra những chuyện này, nhưng đó chỉ là ảo tưởng. Điều em muốn anh không thực hiện được, thì anh hãy thực hiện điều anh mong muốn xem em có chấp nhận được không, thế thôi. - Em còn tin anh không? - Hiện giờ thì không, nhưng tùy thuộc vào thái độ của anh vào những ngày tiếp theo. - Thế bây giờ anh nói em đâu có tin. - Bây giờ em chưa tin, nhưng em sẽ kiểm chứng vào thời gian tới. Anh cứ nói đi, sự thật hay giả dối là tùy anh, em không ép được. Nhưng để em tin, anh biết nên nói thế nào rồi đấy. - Anh mong em coi những chuyện đã qua là một sự cố, anh sẽ trở về bên mẹ con em, anh không muốn mất em và các con. Hãy vì các con để tha thứ cho anh nhé. - Thế còn cô ta? - Cô ấy biết phải làm gì. Cô ấy không phải là người xấu, chỉ là người yếu đuối. Em hãy tha thứ cho cô ấy được không? - Anh có muốn nói lại mọi chuyện bắt đầu như thế nào cho em biết được không? Tại sao anh lại có thể phản bội em? Cô ta hấp dẫn đến mức nào mà anh có thể quên đi em và các con nhanh chóng như thế? - Anh không muốn nhắc lại nữa. Đó là lỗi của anh, anh biết thế nên đã cố gắng bù đắp cho em và các con lúc nào có thể. Em cũng thừa nhận là anh không hề sao nhãng trách nhiêm với gia đình chứ? Anh có quên em và các con đâu mà em nói thế! - Dù thế nào anh cũng không muốn kể hết mọi chuyện cho em sao? Nếu anh không muốn kể, em sẽ gặp cô ta để được biết sự thật, anh chọn đi. - Anh xin em, cô ấy đã trả giá đủ rồi, em hãy tha thứ cho cô ấy. Và nữa, đừng bắt anh kể về những điều mà em nghe sẽ đau lòng. Nếu tha thứ cho anh, em quên đi chuyện đó được không? Nếu em biết, liệu có giải quyết được gì không hay là đau hơn??? Xin em đấy. Có ai biết được lúc đó tôi đau như thế nào không? Như có bàn tay nào đó bóp chặt lấy trái tim tôi, vò xé, cào cấu... Mặt tôi xanh xám đến mức chồng tôi hoảng hốt chạy sang đỡ tôi. Tôi gạt tay anh ra và nói - Em mong anh nhìn vào các con để biết mình phải làm gì. Còn với em, nếu anh cảm thấy sống cạnh em chỉ vì nghĩa thì anh không nên cố làm gì. Cuộc đời rất ngắn, em không muốn hoang phí cuộc đời em bên cạnh một kẻ không yêu em. Em vẫn chưa chấp nhận cách giải quyết của anh hôm nay, nhưng tạm thời chúng ta dừng tại đây. Em sẽ xem xét vấn đề trong thời gian tới, mong anh cư xử cho đúng tình đúng nghĩa. - Em tha thứ cho anh chứ? - Hiện giờ thì chưa. Em thỏa thuận thêm, với các con và bố mẹ anh, các em gái em, chúng ta tạm thời không để chuyện này được lộ ra. Em nói tạm thời thôi nhé, cho đến lúc em có quyết định mới. Mong anh suy nghĩ cho thấu đáo. Chúng ta về thôi. Tôi biết tính chồng tôi, khi anh không muốn nói, khi anh muốn bảo vệ cô ta, thì tôi đừng phí sức yêu cầu anh làm gì. Tôi chấp nhận một sự thât, anh yêu cô ta thật lòng, không phải là yếu lòng, là chơi bời, là muốn cơi nới... Tôi sẽ nghĩ tiếp theo có nên giữ một các xác không hồn bên cạnh hay không? Nếu tôi quên đi, thì chắc anh cũng vẫn là người chồng người cha tốt, nhưng liệu tôi có quên được không khi tôi đã không còn tình yêu của anh nữa??? Tôi đã biết được thái độ của anh, tình cảm của anh thì tôi cũng biết, tôi sẽ không cố gắng níu giữ làm gì một người đàn ông không còn yêu mình. Tôi sẵn sàng chịu mọi khổ cực để chăm sóc anh nếu anh bệnh tật, tôi sẵn sàng từ bỏ những sở thích cá nhân vì anh, tôi sẵn sàng đồng cam cộng khổ với anh trong mọi hoàn cảnh... chỉ với một điều kiện anh còn yêu tôi. Còn bây giờ, anh khỏe mạnh, anh kiếm ra tiền, anh tôn trọng và chấp nhận mọi điều tôi làm... nhưng anh không còn yêu tôi nữa, thì tất cả đã trở thành vô nghĩa với tôi. Tôi buông tay thôi, tôi chẳng thể làm được gì nữa. Nhưng... mai này tôi sẽ vĩnh viễn không nhìn thấy cảnh ba bố con đùa nhau, dạy nhau học tiếng Anh, quanh quẩn bên tôi lúc tôi nấu nướng, bày biện mọi thứ ra nhà để rồi tôi vừa đi dọn dẹp vừa mắng, tôi cũng không còn đươc gọi anh lúc tôi buồn bực, cáu giận hay gặp một vấn đề gì đấy trong cuộc sống, đôi lúc gọi chỉ để nghe tiếng anh, nghe anh ủi và tôi yên lòng... Sao mọi chuyện lại ra thế này, tôi có gây thù chuốc oán với ai đâu, có làm gì tội lỗi đâu, có ghê gớm hành hạ chồng con đâu, sao ông trời lại bắt tôi chịu cảnh này??? Tác giả Thể loại Truyện KhácNguồn Web Trẻ ThơTrạng thái FullSố chương 12Ngày đăng 3 năm trướcCập nhật 3 năm trước Vô tình tôi đọc được những dòng tâm sự này của chị trên diễn đàn WTT. Lội ngược hang trăm trang diễn đàn, vừa đọc những dòng chị viết ngắt quãng, vừa đọc những bình luận chia sẻ của mọi người. Tôi đã gần như không thể ngừng đọc một giây nào, như muốn đi đến tận cùng nỗi đau của người phụ nữ này. Và tôi đã lưu những trang viết đó lại, sắp xếp thành từng đoạn rõ rang để post lên đây cho mọi người cùng đọc, cùng cảm nhận một câu chuyện buồn mà tiếc thay lại đang trở nên phổ biến đến đáng sợ trong xã hội ngày nay, mà như chị ấy nói Chuyện ở đâu cũng có.Xin phép chị - một người mà em không quen biết nhưng có sự đồng cảm sâu sắc, em sẽ đưa câu chuyện của chị lên FB của em, có thể đặt tên một số đoạn để làm rõ hơn những giai đoạn mà chị đã trải qua. Còn toàn bộ lời chị viết em giữ nguyên, không chỉnh sửa them bớt một từ nàoLưu ý cho cả nhàToàn bộ những phần tâm sự là mình copy nguyên văn từ bài viết của tác giả trên diễn đàn WTT. Còn việc phân chia từng tập và đặt tên cho từng tập là mình chủ động làm theo ý mình để dễ theo dõi câu chuyện cho mạch lạc nhé

ngoại tình chuyện ở đâu cũng có tập 1